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13 aprile 为人民服务为人民服务
一个从小就听到的口号 可一直觉得离我那么遥远
可如今我好象很接近这个空泛却又实际的字眼了
现在我是一个乡镇工作者了
接触到的都是最朴实的劳动人民
做的工作也是很具体的为人民利益着想的
诸如退耕还林、沼气池建设、龙头入园等确实对农民有利的事
国家的一些政策的确是很不错的 关键还是在于落实
这可能需要我们这样的人努力实现了
正式接触这些工作已经一个月了
我学到了很多以前想都想不到的东西
现在的生活从根本上给我补了农村生活这一课
是我们这些从小在城里长大的孩子缺乏的
我体验到了生活用水等实际困难 吃的用的水都是要靠自己一桶一桶提的
是一种别样感受
不过我本人的适应能力向来不错
我是一块砖 哪里需要哪里搬~嘿嘿
fighting !~
14 febbraio 变了的，没变的。。有几天没上了 因为忙碌
去了趟B市 一个四年内不知道去了多少次的城市
以前不属于我 以后仍不属于我的城市
两天 就去了两天
在这两天里见了同学和同学的同学
与同学及同学的同学们一起吃饭 喝酒
见面的气氛是极佳的
只是开心都占据着所有情绪的表面
饭越吃越沉闷 酒却越喝越清醒
每个人背后都有不为人知的伤痛~~
陪同学的同学与前男友见面 梳理怎么都理不清的关系
看着为情所困的人 想起婷婷说的
要相信爱人的能力是越来越少的
无限伤感。。。
时间过去了多久？
终于相信
有些东西永远都过不去 有些东西过去了就再也回不来
我们再也回不去了
02 febbraio 相聚的日子年关将至 所有在外漂泊的同学朋友们都慢慢回来了
一个一个相约见面
日子不管好坏都是自己过的
这么多年谁都很不容易。。。
最近在考虑一个问题
就是要不要把博客换掉？
MSN确实是国际流量滴 经常性的出问题
连我自己都经常打不开
朋友们也普遍反映没办法留言
现在开始认真考虑改用网易的算咯~~
17 gennaio 终于回来咯没想到去签个约就直接上班了
啥都米带就被困了十多天 有点郁闷
又赶上农业普查 连续很多天都是加班到深夜
生活忙碌又紧张
工作的事就算是定下来了
今后的五年就在那个乡镇政府里扎根了
就算有不如意也只能咬牙坚持了
乡镇工作琐碎繁杂 需要极大的耐心
要努力适应
同事都很热情 对我也很好
乡亲们很朴实
总体来说还是愉快的
以后要努力了。。fighting ~！~！
01 gennaio 我不是鱼!你也不是水......我不是鱼，你也不是水
300万年前…… 鱼问水：“你属于我么？” 水回答：“那么你属于我么？” 鱼说：“我当然属于你，没有你，我怎么生存？那么，你可以回答我了吧？” 水回答：“你属于我，我当然也属于你。没有你，我哪里会有生机？” 鱼会心的笑了。 100万年后…… 鱼忍耐不住水中的寂寞，它离开水，准备登陆。 水问鱼：“你要去哪里？” 鱼说：“我想上岸，看看陆地上的情况。” “可是，你是不能离开我的。” “但是这里是在是太闷了，我都没有感觉了。” “但是你不应该属于陆地。” “什么属于不属于呀？我本来就不属于任何地方。” “可是……” 离开的已不再留恋留恋的就无法离开不留恋就轻轻的离开别让水再流泪水的泪你也不在留恋了吧 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。 水说：不，我看得见，因为你一直在我心里。 我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？也许，因为这是寂寞情人泪。 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水说：我知道，但是如果你的心不在呢？我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你。可是你心里有我吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。 水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 我不是鱼，你也不是水，我的寂寞是因为我思念你。可是，你能感觉到吗？ 鱼对水说：如果水里没有鱼，那还剩下什么？ 水说：如果没有你，又怎会有我？我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我一样会好好的活。但是，好好的活不代表忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我一辈子最大的遗憾。 水说：一辈子不能打消你这个念头，是我这辈子最大的失败。我不是鱼，你也不是水，现在我只想要一个一辈子的承诺。可是，你负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水说：你不是水中的第一条鱼，却是我心中第一条鱼。我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个。可是，知道吗？你是我第一个想嫁的人。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水说：当我意识到你是鱼那一刻，我就知道你会游到我心里。我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。可是我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。 如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水里。 但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。 如果我是鱼，你是水，我可以游进你的心里吗？如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里可是我们不是鱼和水你说的太晚我也知道的太晚我们注定只能这样一辈子 等什么～等待最初的苍老吗？～会长久，因为那是一见钟情。可是我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。 如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水里。 但是我不是鱼，你也不是水。你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。 如果我是鱼，你是水，我可以游进你的心里吗？如果我是鱼，你是水，那该有多好？水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里可是我们不是鱼和水你说的太晚我也知道的太晚我们注定只能这样一辈子 等什么～等待最初的苍老吗？～ 15 dicembre 认真的雪夜深人静那是爱情 偷偷的控制着我的心 提醒我爱你要随时待命 音乐安静还是爱情啊 一步一步吞噬着我的心 爱上你我失去了我自己 爱得那么深爱得那么认真 可还是听见了你说不可能 已经十几年没下雪的上海突然飘雪 就在你说了分手的瞬间 雪下得那么深下得那么认真 倒映出我躺在雪中的伤痕 我并不在乎自己究竟多伤痕累累 可我在乎今后你有谁陪 爱得那么认真比谁都认真 可最后还是只剩我一个人 漫天风雪请别再把我的眼泪擦去 毕竟那是我最爱的女人 毕竟我曾是她深爱的人 无题等待的不想再等待了 可还是必须继续等待
这就是成人世界的无奈吗
不想长大！！
最近总是碰到过去的朋友 想起过去的事
前几天很以意外的看到程老大 一瞬间想起高中时他经常和奇哥一起的身影
也想起兄弟总是爱取笑欺负他们的情景 晃如隔世
细想想不过是四五年前的事而已 为什么却有那么强烈的不真实感
是这几年经历的太多么
见过程老大后没几天又碰到初中马老师
相信所有同学都会跟我一样想起老马同志操着一口河南话高喊：哪是谁啊，过来给我蹲这！
这句话是初中生涯里最为经典的 回味无穷
至今我也不知道班上究竟有几个人是没蹲过的 连小茶那样优秀也没躲过吧
可是我知道我没蹲过 可能是他老人家发善心吧
我答错题的那次只被罚站到最后去 没站几分钟又被大赦回去咯
这些事都已经那么遥远了
就像刚才看到小茶的留言 就有那么一瞬间的伤感
我们都走过了年少轻狂的时光
现在所有的朋友都天南地北的分隔开了
不可避免的一再提醒着我们 我们长大了！
过去的既是永恒，也永远都回不去
我难过，因为我必须长大。。。
07 novembre 又一年又三年 很想告诉你 你的话我都没忘记 就连那轻微的呼吸 也都会烙在我心里 眼里的忧郁 告诉我你还没忘记 还穿着他送的外衣 掩饰着脆弱的情绪 他还试着他还真的 回头来找你 不能放弃不能忘记 他曾经深爱着你 但已经又一年又三年 又是一个世纪 又春天又夏天又是落叶满地 你还守着你自己 不让幸福再靠近 我可以放弃你忘记你 不再眷恋着你 又一年又三年又是落叶满地 只要等到你是你 只要你快乐我会祝福你 04 novembre 我与死神擦肩而过我真的没想到我的F县之旅会有什么波折
之前跑了这么多次 对漂泊在外的生活已经很适应
满以为这四年的省外求学经验也足以让我应付很多突发性的事件了
比如以前回家错过一天只有一趟的火车 加上身上没钱的窘况 都能安全到家
这次真的是万没有想到的！
过程我不想细说了 只是记得从F县往L县去的车上我还是很开心的
边发短信边欣赏沿途的风景
虽然黄土高坡没什么好看的 还是为了之前夜里坐火车看不到的景色高兴
当时虽然觉得去往L县的觉得有些仓促 但还是有信心的
记得当时对自己说 这些都是历练 是修行 多来几次我就能练成千年老妖了
当我独自一人在高速路边上等长途车的时候 我还是有信心的
只是时间没给我继续自信的机会
当时针指向6点的时候我真的沉不住气了
在继续等待和回去中我选择了回去
我没勇气一个人待在那地方等车到天完全黑暗下来
那样的机会微乎其微
能及时返回F县的话 我还有机会赶上晚上回去的火车
其实回头也是无奈之举 我知道回去的车一样有可能已经没有了
天知道我当时真的做好了走回去的准备 据我所知那是一段40多公里的山路
真正的盘山公路 没几步就有一个转弯的那种
我坐车过来花了大概40分钟 走回去要多久真的很没底
很单纯的告诉自己 我有4个小时的时间可以用来走这段路
那一路我看着天色一点一点的变黑 直至完全黑暗
月亮是有的 也挺圆挺亮的
可是蜿蜒的山路常会绕到月亮的势力范围之外
我与来往的无数的油罐车交错而过 始终没有客车的影子
真的是从一开始的信心十足 慢慢的走到后来的彷徨无助
走了四十多分钟之后 我已经无从判断我到底走了多远 还有多远没走
从来没有测过步速 无从知晓
很滑稽的想到 黄土高坡上是没有狼的 否则我的日子会更难过
在我真正开始担心害怕的时候
我想自己这次真的是玩大了 把自个玩进去了
甚至想到天亮有人发现尸首的时候 我身上带有档案和身份证 至少不会是个无名尸
老天爷一定是听到了我这荒谬的想法 它老人家终于拉了我一把
汽车的远光灯很刺眼 黑暗中我看不清车的类型
直至它停在我面前 我才可以肯定那真的是辆客车
上车的时候我挺平静的 但我知道眼泪只差一点就掉下来了
在车上就想了挺多事 很多还没有做好的事 很乱
又坐了差不多半个小时我才回到F县 真不敢想要那样走下去 得走多久
到县城我只给家里打了个电话 简单明了的说我坐火车回去
接电话的老爸没有一丝意外 说想我就该坐火车
我笑笑 什么也没多说 再让他们担心已是多余的 没必要了
手机没电 想找个人说话都难
打了一通电话给依然 不出所料她没接
无所谓了 过了那一会儿我就好了 又活蹦乱跳了
我知道我命大了 我会珍惜了 谢谢！
有些事该做了 再拖没有一点好处 可我还需要一点勇气
我心太软 不想伤害了谁 也许最后谁都伤害了
我不是个好人
29 ottobre 小鬼难缠！这次的F县之行彻底的让我郁闷了一把！
完全没想到会被人撂那了
真的是阎王好过小鬼难缠那！
我算见识了。。
一句先回去等通知吧
把我们9个人都闪了
人家大都本地人，还好说
我就得一个住在招待所里傻等
人生地不熟的
小破县城又没啥好玩的，上个网还N贵
整个闷死！~！
待三天快把我待疯了
跑回来了
过了这几天了还是没动静
幸亏回来了！！
回来那天晚上一个人等火车
突然发现星空很美丽。。
那一刻才发觉小县城的那一点好
很多年没见到过那么多的星星了
心情在那一刻稍微回暖一点
县城小，火车站也小
10点半的车，到9点半候车厅都还只有我一个人
站前的小广场也没个鬼影
一个人仰着头看星星还真是有够浪漫的哈
那时候觉得我也挺牛的
哈哈~！~！
PS：那天被个小子莫名其妙的骂了，很窝火！感觉上F县跟我八字不合，犯冲！什么倒霉事都来！
将来该怎么办？
20 ottobre 准备出发最近这几天忙的焦头烂额的
来回往返于咸阳，延安，西安三地，疲于奔命！
值得安慰的是工作的事基本定下来了
星期一就去县城报道办手续
虽然还要继续往返于这三地，但心情是好的
现在还有很多事是未知的，心里也是有些忐忑的
面试那天其实答的很烂
几乎是问啥不知道啥
本来三道题目，因为我答不出，人家又多问两道
我还是答的不好
搞的体检那天人事局领导一看见我就喊五道题！
那叫一尴尬啊
好在应聘的人不多，竞争不激烈
最后确定下来在延安的农技人员只有10个
而这里又只有我一个人是去富县的
真不知道到那以后是什么情况
能留在县上固然是好的
可我总觉得希望不大
现在只希望别把我分到太偏远的乡镇去
毕竟我还是想待在好点的地方的
不然以后连上网可能都是奢求了
前面的道路还谈不上光明
只能走一步看一步了！！
11 ottobre 革命根据地(二)出了延安北站我就有点蒙
一片荒凉啊！
站外停着很多去外县的车
没有公交站牌
只有一班写着阳山火车站到嘉岭宾馆的车
初来乍到的我真的不知所措了
打听了半天才知道
去嘉岭宾馆的车就是去市区的
一通折腾后早就没坐了
我站在车前面点的位置
一手拎着东西，一手抓着扶手根本站不稳
司机同志刹车又不跟我打招呼
所以她每刹一次车，我就撞一回玻璃
不要几下，胳膊就光荣负伤了
就在我在车上风雨飘摇的时候
蜗牛的短信进来了
我趁红灯的空掏出手机看一下
原来是关心我到没
还说晚上没关机，怕我有啥事
说看到我骚扰她了，只是太困又睡着了
我没手回她
只是觉得心里很高兴
想这丫头不知啥时候这么会暖人心了
想着想着胳膊也不痛了
去之前我看过延安的地图
当时就感觉延安不大
本想到了再买张地图好好研究下
谁知火车站是那样个落破地儿
地图也没买着
到了嘉岭宾馆只好继续打听路
上了一辆19路
颇为惊奇的发现是有人售票的
接着就发现有人售票最大的好处就是我问路方便
售票的女同志挺清闲
估计平时也没人问路，对我是相当的热情
我坐在公交上浏览延安的风光
同时感受到老区人民的朴实
确实有点不一样的感受
09 ottobre 革命根据地（一）经过一夜的颠簸，我现在正在革命老区延安
昨天真是抱着忐忑不安的心情上路的
晚上十一点的火车
临上车蜗牛还发短信说我说是个可怜的孩子
还调侃我说让我在革命根据地小玩一下
她躺在床上温暖的被窝里竟好意思这么跟我说话
气愤不已！！
为了小惩罚她一下，威胁不让她睡觉
让她F3我一下，还不错，乖乖照做啦
心里小安慰一下
第二次坐这种双层空调车
对面坐着一个年轻的爸爸，带着个两岁的小男孩
一个很可爱的小孩子
精神超强，竟然折腾到快三点才睡下
是我在火车上见过的最厉害的小朋友
为了不让自己比两岁的小朋友差
我到四点快半才睡了一小会儿，忽忽。。
天色稍亮我就开始打量窗外的景色了
果然是到了黄土高坡啊
感觉就是不一样
想想陕西全境我基本上都经过了
想当年跟蜗牛差点被困在安康回不了家
那就是第一坐双层空调车
那时候也没仔细的欣赏陕南风光
但也是知道和陕北有很大不同的
06 ottobre 真的点背！今年也不是我本命年那，怎么那么背！！
今天竟然发现身份证不见了！！！
闷死我了
最近什么事都不顺，还什么事都往一块赶
我怎么能想到自己会和一些弟弟妹妹讨论我的爱情观呢
越说越觉得乱
越想越觉得烦
我累
我想休息下
fish好象要打电话我
可以发泄一下了
呼。。。
怀念和蜗牛对骂对打的日子
起码不会闷死
唉！！！！！！！！！！
29 settembre 让泪化作相思雨这是一片很寂寞的天，下着有些伤心的雨
这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 曾经为了爱而努力，曾经为了爱而逃避 逃避那熟悉的往事，逃避那陌生的你 这是一片很寂寞的天，下着有些伤心的雨 这是一个很在乎的我和一个无所谓的结局 再也不知道你的消息，再也不知道你的秘密 只有那熟悉的往事，只有那陌生的你 在那些黑色和白色的梦里 不再有蓝色和紫色的记忆 在这个相遇又分手的年纪 总留下雨打风吹的痕迹 为了那苍白的爱情的继续 为了那得到又失去的美丽 就让这擦干又流出的泪水 化作漫天相思的雨 这几天一直在下雨
是那种不常见的连阴雨
坐在窗口看着漫天的雨点
不禁在想
这是一场相思雨吗
如果真的是
那它会淋湿多少人 又多少颗心呢
24 settembre 持续郁闷最近这几天我都非常的郁闷!!
所有的情绪都只有郁闷这两字了
想了几天，终于明白所有事都还是得自己扛着
今天去看姥姥，她把我叫到房子里
让我吃水果，然后突然的要给钱我
我吓一跳，不明白她的意思
她说，你现在要找工作，婆婆这次补钱了，给你一点当路费
我有些不知所措
陪她聊天，看着她苍老的容颜，突然很感慨
记起不知道多少年以前，我就盘算着自己以后长大工作
拿到第一个月的工资，要给谁谁谁买些什么东西
没想到过了这么多年，这些还是停留在想象的阶段
现在就只想好好孝敬一下几位老人了，尽尽当晚辈的心
树欲静而风不止，子欲养而亲不在
人间悲剧啊
也许过几天就要去延安，可能得待上几天
到时候再看吧，总之很郁闷
14 settembre 放血了。。今儿又去献血了，老子就不信他还不要！
其实昨天人家也解释了，说是急需O型救一个小男孩，我是A型，就被刷了
在荆州上学时就献过血了，一共献了三次，把献血证都填满了
今往那采血车前一站，人就认出我来了，一脸惊讶的说你昨天不是献了嘛
我赶紧解释，说昨不是没献成吗
他想半天才明白过来，估计是在心里琢磨这小子疯了，不想要命了来着
填表的时候，他们一直拿着我荆州的血证研究
好象是觉得那证太简单了
我挺奇怪一个血证嘛，能复杂到哪去？
抽血的过程是一成不变的，先在左手无名指扎一针，抽点化验用的血
一直以来我都觉得这一针挺疼，因为护士小姐要一直挤压伤口
让原本只有一点点的血多到足够她做检查用
扎完这针我被告知要喝至少三杯糖水！！妈妈呀，想撑死我
喝糖水立刻让我想到在学校献血时的待遇
那时候总是女管会的成员为我们这些献血的同志们冲牛奶喝
我记得告诉过很多伙计，那牛奶很好喝
其实就是普通的奶粉加上白糖，用开水一冲，是最简单的做法
可我就是觉得很好喝
那时候不用他们说，我每次都会很主动的喝好几杯
即使有次我没献成血，也是在那蹭了杯牛奶才离开的
我其实知道喝牛奶或是白糖水都是为了稀释血液用的
尤其前几次献血时天气有点凉，喝点热牛奶可以加快血液循环
我这人血稠啊
记得第二次献血时，就因为我血太稠了，流到一半不流了
当时那护士小姐就用那纳鞋底针粗般的针头在我胳膊上好一通折腾啊
疼的我呲牙趔嘴的
最后却还是很无奈的询问我，是不是可以让她再扎一次
于是献一次血，我就有两个针眼了，是不是赚到？
打那次起我更加用力的喝牛奶，每次都力争能喝出汗来
可今儿的糖水就没那么好喝了
真的勉强着喝了三杯，撑死了
今天仍不能改变历史，还是抽我右胳膊
我总是试图让可爱的护士小姐抽我的左胳膊
可四次了，都没成功！
无论什么样的护士，都不能在我的左胳膊上找到血管
我旁边是两个轻院的女学生，可能是第一次吧，看起来挺紧张
今天血流的挺快可是时间也没少花
我仔细看过面前的记录单才发现这次献的是400ml
在学校每次都只献200的，于是我想我是又长大了一点了
今天与以往最大的不同是护士给了我一个红色的小球，让我拿在手里使劲的握
以前总是自己握拳头就可以了
今天握起实物来了，感觉挺新鲜的
可我发现那个小球好硬，想把它捏动还挺费劲的
等抽够400ml时我的手指头都僵硬了
按压抽血部位时，我看着另一名护士处理我们的鲜血
动作非常熟练，把一袋袋血液和管子缠绕在一起
漫不经心的样子让我以为她手里拿的根本不是鲜血而是什么不起眼的废品
缠绕血袋的管子里也有血，看起来像猪肠子
那么多血聚在一起，使它们变成暗红色，不是我们平时看到的鲜红的血
我走下献血车去领血证，他们给了我一个相当大的袋子
里面装有血证，两份意外保险单，一个阳光爱心卡，还有一个我可以选择的纪念品
我从书包，围裙和杯子中选了我现在唯一用的着的杯子
我想说说的是那个阳光爱心卡
据说是全国首创的，发给自愿献血者的一个VIP贵宾卡
xy有百家企业参与了，持卡可以在这百家企业享受打折优惠
我大致看了下参与的企业，真的是集衣食住行于一体了，什么都有了
献个血都能达到这种境界，真是让我刮目相看了
这比起学校真的是有很大不同了
那时候每次献完血发一袋鸡蛋糕，回头再补贴30块钱
弄得我一没钱花就想献血，心态都不端正了
再仔细看下新发的血证，是比原来那个详细些
突然间觉得家乡的变化也挺大的
比起四五年前陪老妈献血时已有很大改进
感觉上对自己前往农村山区又多了些许信心
于是站在马路上自己给自己加油！！
A ZA A ZA fighting！！
右胳膊还在痛哦，写完这么多话还真累呀！回家吃饭了。。。
13 settembre 再拼搏。。今天看到成绩了，果然是差了一分，我都无言了。。。
心情很郁闷，想到去献血了，放放血是不是就能把压抑的情绪也释放掉呢？屁颠屁颠的跑去，人家却不要我的！！真ＴＭＤ的郁闷，我就真的是诸事不顺那！。。
回到家，老妈又开始唠叨，说的好象我不想要这个工作似的，更郁闷
话说回来了，我跟维子四年同学了，都不知道她在咸阳还有这么强的亲戚呢。可是我仔细想过，还给我选一次，我仍然会通知她的，只能当作是自己成全了自己的哥们意气了。我就是这么个性格的人，傻傻的。。。
看完成绩我就报了那个什么农村基层人才队伍振兴计划，说的这么热闹，其实就是想把这些大学生往山区里骗。
可怜我明知道，还是要去！而且一签就是五年那！～！
不去能怎样呢，整天待在家里吃父母，做米虫！！
这次还是要考试，不同的是直接面试，考专业知识，其实还是没底的，唉～～
再拼搏这一次，再考不中，想死的心都有了，活人就这么难么？？
昨天中午坐在家里，突然看到墙上有什么东西一闪一闪的，好奇的向外一看，竟然看到一辆救护车停在单元门口。
老妈跑出去看了，我也跟出去，看到对门的门大开着。想起对门小妹妹的外公外婆住在这，就感觉应该是老人出什么问题了。
老妈和楼上的阿姨进去看了，我待在门口。过会却看到老妈她们抬着对门的阿姨上了救护车！！
这个阿姨应该比老妈小点吧，怎么会。。。唉，这就是生命的无常？？
还有一个问题一直没想明白，电视上的救护车不都是开着警示灯，放着很大的警笛声，呼啸着就开过来了吗？怎么到我们这的这辆连声都没出呢？！难不成我最近点背，连带的耳也背了。。。
晚上老妈说对门的阿姨是脑供血不足，住院了。还好，我想没什么大碍了
阿门。。。
09 settembre 是结束还是新的开始? 昨天真是让我觉得非常郁闷的一天，很有点黑色星期五的感觉啊！
从7中旬报名开始，我用了将近两个月的时间来准备这个事业单位的招聘考试，到昨天上午为止都还算顺利，可是昨天下午的面试可真可以说是糟透了！！笔试的时候虽说答的不好，但总还觉得跟别人差不会太多，分数出来时也很吃惊，到不是考的预想好，而是惊讶于别人比我还差！虽然分数没有拉开，我比维子高两分，而她仅比第三名高0.5分，但我们两个还是如愿进入面试。
经过资格审核时连跑两趟西安的折腾之后，终于等来了面试。从进入候考室，听组织者宣布了面试规则开始，我就非常的紧张。知道为什么吗？因为规则非常公平！我这样说是不是很奇怪，或是被认为是要走后门拉关系的人。但事实刚好相反，我是觉得压力非常大！因为公平，不存在走后门拉关系的我才更紧张，我总觉得自己是可以胜任这个工作的，而且从内心非常渴望得到这个工作，所以我紧张了。老妈说，你平时心理素质不是挺好么；蜗牛也说我以前都不紧张，我说无欲则刚，关心则乱！我抽到三号，进去回答问题的时候，心情仍然不能平复，直接导致问题回答的乱七八糟，逻辑性很差。从考场里出来我甚至想不起来，考官究竟问了我什么！过了很久才慢慢想起来一些。维子出来我问她，从她的回答我知道她比我分高，果然她高我三分左右。唉，算是个噩耗吧！
从考场出来心情其实是很差的，拉着维子一起上网，人很多，我们没坐在一起，我可以跟别人说一些心里的话。碰到fish她们，说了一下面试情况，大家都安慰我。唉，依然也在啊，我和她东拉西扯的乱侃一通，心里也好了很多。这一个半月来很感谢依然！
晚上看电视，星期五照例又看梦想中国和超女。梦想中国已经是2强晋级赛了。从我的感觉上来说，走到这了，谁都不遗憾了。所以仍然只给小熊投了一票。虽然最后西安的黄鑫离开也有点可惜。
超女就没那么轻松了，就像我上一场担心的那样，真真的场外支持太低！连续两轮上PK台。我只想说赛制并不公平，尤其是第二轮的时候，真真跟许飞待定，选手们选一个拉回来，另一个上PK台，再从选手中选场外支持最低的PK，这样有意义吗？怎么选都是真真PK啊！看她连上两次PK台真是痛苦，不是她痛苦，是我。真的很欣赏她，不希望她这么早离开！也许因为自己也PK失败的原因吧，看她输给许飞那一刻，几乎掉泪，心里是难过的，可还是抑制了，悲哀吗？我想我一尽力了，因为我也用家里座机投了票，为的真正的支持她一回，虽然明知道无济于事，还是想努力下试试。也觉得如果不是和许飞PK也许还有胜算，可惜呀。。。
相比歌迷的难过情绪，真真自己好象没什么。从她的话里，我甚至感觉她在期待这离开的一刻！错觉吗？不像。不过我好象有点懂，像我现在的感觉一样，很累。蓉姐问我报不报公务员，我说不知道，真的感觉很累，不想再这么折腾了！！
汪涵李湘他们都说离开超女的舞台不是结束，而是新的开始，真是这样么？为什么我没有这种感觉？韩真真有吗？我想再怎么开始，都得先好好休息一下吧。因为真的很累！！
再次说谢谢依然，真的谢谢！！也谢谢蜗牛打电话来安慰我！忽忽。。
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